撒嬌不同寵壞

自我肯定感是如斯重要，以致很多時我們對小孩子的情況有錯誤理解。

第一，撒嬌不同寵壞。小朋友撒嬌究竟是什麼一回事？小朋友對父母撒嬌，其實是需要父母的關注。小朋友雖然要學會獨立，但學會獨立不是一個一蹴而就的過程,而是想獨立時, 又想撒一下嬌,撒下嬌後,又想獨立;於跌跌碰碰間學曉獨立。這是什麼意思呢?意思是小朋友獨立是一個過程,過程中需要撒嬌因為小朋友未夠能量獨立,他的自我肯定感未建立得穩固.所以撒嬌是回到大人身邊支取能量.大人如果這時候以為是寵壞兒女便錯了,因為是相反,不是寵得夠,而是寵得不夠.那麼什麼是寵壞呢?寵壞反而是沒有顧及小朋友的自我肯定感.例如那些什麼都幫孩子做的父母,不是在建立孩子的自我肯定感,而反而是剝削了他們的自我肯定感.小受友明明做到,為什麼要幫他?實際上令小朋友覺得自己被看不起.他被看不起的話又怎會是寵愛他呢,是不夠寵他才是真.所以寵愛是不好,只是寵愛被人誤會是太愛小朋友,其實是相反.總之,孩子撒嬌是在表達需求,家長要辨認他們真正的需求在哪裡!

第二, 小朋友會有叛逆期.這是青春期之前,troube 2之後的一次叛逆期。叛逆期與自我肯定感有何關係？叛逆期是健康的表現，代表小朋友正學會獨立，但又到真正獨立。叛逆期既要達到自由，但又需要更多的肯定感，因為叛逆可能帶來犯錯，犯錯需要父母的接納，否則若犯錯帶來責駡，他的自我肯定感便建立不夠好，只會帶他至更叛逆的方向。

第三，小朋友不想返幼稚園，這也與自我肯定感有關。孩子到幼稚園上學需要能量，能量與自我肯定感有關，而自我肯感來自父母的愛。不想返幼稚園，也是撒嬌的一種。他撒嬌就是懇求你給他能量，給他愛。其實這就是分離焦慮症的由來，分離焦慮正是源自未夠能量、未夠愛與肯定。而其實只要多點稱讚孩子，他便會有多點安心感，更有信心面對幼稚園的環境。

自我肯定感是行為與情緒問的核心，也是了解很多行為問題的鑰匙。

培養孩子的自尊感

教養小朋友，人人都知道要讓小朋友感受到你的愛，但實踐起來有時卻又會違反這大前提。究竟教小朋友有什麼更加具體的目標呢？其中一個是培養小朋友的自我肯定感。所謂自我肯定感，也可以叫作自尊。以前我們的父母教養那一套，基本上是不顧及我們的感受的，因此也培養不到我們的自尊。例如，會對我們說：「你地以為自己是誰？本來你們只能在保良局出世。」到自己做父母了，雖然說不出這些比粗口更難聽的說話，但內在的自尊感仍然影響自己對待下一代的方法。認清這個大目標，有以下三個方法可以培養孩子的自尊感。

第一，對孩子說「謝謝」。其實我們為要對別人講「謝謝」?所謂有禮貌，其實是令別人感覺愉快。別人為何會感到愉快？深入點說，聽到別人對我們說多謝，增強了我們的自尊，令自己感覺更有價值、有用。所以，其實對大人也要勤說多謝，這反映了自己的修養，而這點對教孩子原來也很重要。對孩子說多謝，能增加孩子的自尊心。很多大人愛跟小朋友討謝謝，當孩子收到別人的禮物，父母會對孩子說：「要說什麼？」但父母自己卻從來不跟小朋友說謝謝。或許大人們怕緃壞孩子，怕小孩子自尊心過大。但其實自尊心不會過大，只會太少。人有足夠的自尊心，便不會過份自大。

第二，認真聽小朋友說話。聽小朋友說話，內容不是最重要，最重要是令孩子覺得你珍視他／她，從而增加他的自我肯定感。孩子不喜歡跟他父母說話，多是因為父母不聽他說，習慣了得不到父母的理解，因而放棄跟父母說話。聽小朋友說話，不需要做很有肉容的回應，只需重複他說的東西，讓他知道你在聆聽就可以。其實孩子撒嬌也是說話的一種，如果他撒嬌你不理他，他將來就不跟你說話了。他對你撒嬌就是求你給他自尊感。

第三，要稱讚多於斥責。要孩子有行為改變，很多父母只會鬧，其實鬧真的可以教曉小朋友遵守規則？為何鬧不能改變孩子的行為呢？這也是與自尊心有關。稱讚能增加孩子自尊心，反之，責駡會降低孩子自尊心。孩子的自尊感不能建立，他也不能發展出控制自己行為的能力。要記得，長遠來說，孩子不能因為害怕責備而做好，這不是真心遵守規則，而要因為自己真心明白好處才能做好。留意，稱讚在這裡是一種方法，不是一個目標，不是待孩子有好行為才稱讚他，而是透過讚賞而促進他的好行為。因此，不必等孩子做到完美才讚，應該見他有一點兒做好便要讚，讓他有動力去做得更好！孩子受到肯定，他自然會做好未做好的其餘事情，最重要是幫他建立自信。老實說，大人也一樣；對待我們的伴侶，我們也會很挑剔，忘記伴侶其實已做好其餘九件事。斥責很容易降低孩子的自尊感，若把他與其他孩子比較，更加會令他有種「爸媽不想做我的父母了」的感覺。另外，斥責之中隱藏憤怒，這種憤怒降低孩子的自尊感，因他覺得自己令父母憤怒，自己並不是很有用，令父母討厭。

總括來說，行為改變的大前題是增加孩子的自尊感！